![]() |
Такой вот праздник |
23.02.2002
Вот и дожили мы до 23-го февраля. Праздник мужской, поэтому последствия предполагались самые серьезные. Спасатели готовились к разбору завалов и захоронению трупов. Опасения не были напрасными - в Москву приезжал Хексер, известный по предыдущим ПИВАМ сожжением Останкинской телебашни и вокзала в Киеве.
![]() |
Снимай! |
Не подвел он и на этот раз, сходу задав вопрос: "А не придет ли Ензу?". Вопрос насторожил сходу: "Должен придти, типа, празднуем его уход-приход-уход с работы, а что?" "Да я тут крепких напитков привез"...
Для активизации умственной деятельности злобный Вик изменил место сбора - перенес его с центра платфомы "Люблино", на выход за турникеты. Народ, слегка матерясь по поводу необходимости думать утром (13:00) в субботу, подтягивался к назначенному месту. Хексер из своего кейса достал пиво с интригующим названием "Снимай" (см. картинку).
Выпили... Народ осознал, что под землей мобилы не работают.
Глюк: ...Создать объект типа "connection"...
Ензу: ...Создать объект типа "connection lost"...
Вик: За объект ответишь!
По доносившимся звукам стало ясно, что с другой связью тоже засада.
Тётка в шубе орёт в трубку на всё метро:
- Ира!!! Ира!!! Алё!!! Алё!!!
Глюк: Ира не пингуется.
Черный ящик Хексера был довольно любопытным явлением - в нем было сконцентрировано 2.5 литра крепких напитков. То есть, Ензу был не зря помянут...
![]() |
Глюк |
Вик: В случае потери объекта с экрана радара, будем анализировать содержимое черного ящика.
Дождались всех, кто мог добраться - Глюка, Ензу, Хексера, Рому. Оставили Глюка дожидаться его друзей, а сами пошли за едой. На всякий случай прикупили еще литр водки, пельменей, прочей закуски, и двинулись к Вику. По дороге концессию ждала еще одна засада - закрыли любимую пивную точку напротив вытрезвителя.
Пришли, разбрелись по квартире, стали готовить еду перемежая это дело легкими возлияниями хексеровским Перваком. Рома вдруг бросился мыть банку из-под кабачков.
Рома: Жена строго наказала банки вернуть.
Ензу: А то строго накажет?
Вик: Возьми ещё банок.
Ензу: Вернёшь жене банки с прибылью.
![]() |
Ензу и Стас |
Рома стал раскладывать сосиски по сковородке...
Рома: Сейчас сделаем барбекю.
Ензу: "Кю" - ругательное слово. Барбекю
означает, что Барби - плохая игрушка.
Вик (про сырок): Правильный сырок - "Дружба".
Ензу: Вот "Дружба" - правильный сырок...
Готовим пельмени, пьем водку, вспоминаем о происшедшем за неделю.
Вик: ...Мы же позавчера по поллитра на рыло. И ничего.
Ензу: По поллитра "ничего" на рыло? Круто!
Ну и как же тут не помянуть больную МосПИВО-вскую тему.
Хексер: Знаете кто лучше всего связывает алкоголь? Менты.
Ензу: Менты - свободные радикалы.
Вик: Менты и свободных радикалов повяжут!
Хексер Вику: ...Это потому, что ты физику не учил...
Ензу: Зто наш доктор физ.-мат. наук в ботанике силён.
Ензу: Если есть рабочий стол, должен быть и рабочий стул.
![]() |
Алена и Серго |
"Дзынь!" Пришел Серго с Аленой. Уникальное явление - Серго и без курицы. Видать посчитал, что одной "цыпочки" вполне достаточно. Правда, выставил на "стол", каковым на сей раз был Виков ковер, два пакета с напитком, похожим на сок.
Ензу, показывая на стакан с серговским вином: Что это?
Вик: Сок.
Хексер: Виноградный сок со спиртом.
Вик, показывая на стопку с водкой: А это пшеничный сок...
![]() |
Встреча на Эльбе |
И тут случилась "Встреча на Эльбе" - до нас добралась Хелен. После поцелуев с Хексером она извлекла из сумки, что бы вы думали, куренка. Что-то в этом мире изменилось, Хелен приходит с курицами, а Серго с вином...
Рома по поводу прихода Хелен: А вот теперь началась настоящая пьянка пришел поручик Ржевский.
Не прошло и трех лет, Алена, наконец, придумала текстик для своей странички.
Хелен: Я, наконец, на
"О себе"
написала. Вик, пусти на компьютер, я хочу набить.
Ензу: Так где ж ты написала?
Хелен: А у меня на бумажке, я сейчас хочу набить.
Вик: PaperNet - великая сеть, она работала еще в Древнем Риме!
Серго режет курицу:
![]() |
Хелен |
Рома, про Серго: Бедный человек, курицу мучает.
Серго: Это не курица, это пришелец
Алена: Теперь уже пришелец...
Серго: Мы должны узнать, как они размножаются!
Хексер: Есть те, кто ноги протягивает, а я курёнок ноги отбросил.
Ензу: Собирается регенерировать.
Стас про мусорную тарелку: Где /dev/null?
Ензу: Вот!
Стас: Это не /dev/null, он наполнился...
Ензу: Это пи эр квадрат.
Серго: Пиар квадрат.
Серго: Предлагаю погасить свет.
Ензу: Предлагаешь заругаться на солнце?
Вик: Надо позвонить солнцевским.
Серго: Выключат солнце, включат счётчик.
Из под Серго извлекают телефон:
Ензу: Гора родила мышь.
Глюк: Microsoft mouse.
Рома: У кого-то пищит.
Ензу: В штанах.
А потом уехал Ензу и приехали Саша с Олей. А потом настал коллапс, моральный распад и оргия, но этого уже почти никто не помнит. А после этого все стали потихоньку расходиться по домам. В общем, мероприятие удалось.
(c) Вик, Ензу 2002
(c) Скрижали: Вик, Ензу
(c) Фото: Неопознанный автопилот