09.07.2000
Что-то последнее время у нас повелось собираться в режиме аврала, оповещая всех о встрече в послндние минуты перед сбором. Какой уж тут анонс в конфе!?
В общем, рано утром (в смысле, как только в полдень я продрал глаза) у меня раздался телефонный звонок - в Москву опять приехал Хексер. Далее пошла обычная схема - перекрестное вытаскивание неуехавших на дачу или в отпуск концессионеров. В итоге, в три часа дня мы (Серго, Хексер и Вик) сообрались около станции "Люблино"
Hexer: А я только что видел забавную картину. Около моста в Марьино
горит костер и около него, образуя головами равносторонний треугольник, лежат три мужика
в состоянии полнейшего упития.
Вик: - Вот! Люди уже отдыхают, а мы еще не в одном глазу
После недолгого размышления и одной бутылки пива на каждого, а также после демонстрации Херсером напитка с названием "Горiлка Вiкова - 2000"мы решили, что мероприятие все-таки лучше проводить на природе.
Едем в Царицино, около моста в Марьино видна труба с горящим факелом.
Hexer: - А что это там пылает?
Вик: - Газ жгут...
Hexer: - Девать некуда? А! Понял! Это, чтобы хохлам не достался!
В метро я решил привести в порядок скрижали, точнее записать пару запомнившихся фраз в Пилот, чем вызвал непонятное удивление у концессионеров. То их удивляет, почему скрижалей мало, то почему я их пишу - странные люди...
Hexer: - Саид! Ты почему здесь сидишь. -Скрижали...
Наконец мы на месте, двигаемся к любимым бревнышкам АКА "Велогородок". Мимо начинают флуктуировать страшные твари с хобатами, о шести ногах и четырех крылах.
Серго: - Там камары, а у меня кровь первой группы...
Вик: - Комарам не подходит?
Серго: - Как-то, взяв чебуреки, я подумал, что присказка: "Не
садись на пенек, не ешь пирожек", на Кавказе бы звучала: "Не
садись на пенэк, не ешь чэбурэк"
Hexer: - Тогда в Нигерии: "Не садись на пенэк, не ешь
человек"
Наше место оказалось занято тетками с колясками. Поскольку ни одна из них не была опознана как Викусся, мы двинулись дальше. Неподалеку была найдена незанятая конструкция из скамеечек вокруг пенька, которую мы тут же окупировали. Тут-то процесс и начался. Поскольку о стаканчиках никто не подумал, вопрос о том, как мы будем пить горилку, вызвал у нас некоторую озабоченность. Как вы думаете, какое решение в этой ситуации приняли три интиллегентных человека, можно сказать цвет нации? Правильно! - пить из горла.
Hexer, открыв бутылку с горячим пивом: - Ой-ой-ой
Серго: - А ты что думал? Это экстремальный отдых.
И в этом Серго был прав, в Царицино отдых получался преимущественно экстремальный...
Серго: - А в теплом пиве есть кайф! Хотя есть уроды, которые в холодном,
кайф не находят, но это нужно быть редким занудой.
Hexer: - А я знаю, когда так бывает, что и холодное пиво не в кайф. Например,
при минус десяти.
Вик: - При минус десяти мы тут пиво пили...
Hexer: - А в акваланге вы его пить не пробовали?
В очередной раз понаблюдав как я заношу скрижали в Пилот, Серго похвастался:
Серго: - А у меня винда никогда не глючит.
Hexer: - По этому поводу говорят: руки кривые.
Серго: - Правда, она виснет иногда...
Вообще-то парк Царицинский партулируется конной милицией. И, хотя на этот раз работники правоохранительных органов поблизости не были замечены, каждая конная фигура почему-то вызывала у Серго живой интерес.
Серго: - (вдруг) А! Что! Менты!
Разговор потихоньку перерастал в обычный пьяный базар (а во что он еще мог перерасти после бутылки горилки на жаре?) с перескоком с темы на тему.
Hexer: - А у нас идет Шоу долгоносиков. Федора его назвал Шоу недоносиков.
Серго: - Я съел тесто вокруг чебурека, потом мясо выпало
Вик: Естественно, где ему там держатся
Вик: - Лошадей не любишь?
Серго: - Я и теток не люблю... А ты женат?
Вик: - А оно надо?
Вик: - А, ты, что никого не видел.
Серго, со счастливым выражением лица: - Я пописал...
Где-то под самый конец до нас таки добралась Джамиля, пеленгуя нас по мобиле.
Слышен стук волейбольного мяча
Серго: - Это какая-то волейбольная секта. Т.е. секция.
А потом к нам заглянули... Нет не конные менты, как ожидал Серго, а вполне симпатичные конные девушки, в смысле девушки на лошадях. Выпили с нами пива и ... насрали посредством лошади рядом с нашей веселой компанией. Правда, в качестве компенсации обещали еще раз заглянуть к нам и дать нам покататься на лошадях.
Вик о посталкагольных кошмарах: - Петров-Водкин: Розовая лошадь
Серго: - Мне надо протрезветь, меня лошадь сбросит.
Вик: - И девушки не полюбят.
Что было дальше, история говорит очень невнятно, но пить надо меньше.
(C) Вик, 2000
Скижали: Вик.