Отчет об акции Пиво Московское 26.0 AKA Киiв-Москва транзит V

А почему юбилейное? А, новый сезон - новый год.
Пивной Московский Новый Год. :-)

- Микола, ты слышал, когда эти москали Новый Год справляют?
.... (далее по тексту)
(C) Майк

Вы там, как хотите, а у нас Новый год. Ничего, что мы так? Просто МосПИВУ три года исполнилось. ;)))

В общем, с легкой руки Майка, решили мы в конце мая отметить этот радостный новогодний праздник. Решить-то решили, да за день до намеченной даты у всех случился последовательный облом. Птицы недолетные у нас и раньше водились, но чтобы у всех сразу причины находились, такого не случалось. Ну не собрались - значит не собрались, оно и к лучшему, потому что к нам гости из Киева на следующую субботу пригрозили визитом.

Хексер и Надежда

Написал гости и подумал, что напрасно - киевляне у нас уже давно на правах постоянных участников. На сей раз к нам ехали Хексер с Надеждой и присоединившийся к ним Витал. Помятуя, что после их прошлого визита у нас сгорела Останкинская телебашня, куда они правда так и не попали, актуальным стал вопрос, что сгорит на этот раз. Майк предположил, что гореть будут "трубы" на следующее утро. Но это у нас дело обычное, на такие мелочи мы не покупаемся ;)))

Поскольку из-за неопределенности с погодой на шашлыки закладываться не стоило, мы решили немного симпровизировать, собраться в Царицыно, а там уж решить: выбираться ли на природу или сразу прятаться под крышу (догадались куда?).

Стоим в метро, ждем моспивовцев (киевляне решили добираться наземным транспортом). Подтянулись Вик, Ензу и Глюк, затянули разговор о своем, о сисадминском.

Глюк: У нас подготовка занимает 4 фазы. До компа пользователь допускается на 3-й.
Вик: Фаза постепенно увеличивается - Ноль, Первая, вторая...
Ензу: Если пользователь выдерживает 380, то работать за компом ему можно...

Пока киевляне добирались по Каширке, мы решили слегка запастись пивом и едой.

Хелен: Чего будем покупать из еды?
Ензу: Надо купить колбасы, хлеба... И всё.
Вик: На всё у нас денег не хватит.

Наконец, Витал вызванивет Вика по мобиле, мы устраиваем торжественное воссоединение концессий и идем продолжать закупки.

Надежда: А как тут у вас с беляшами? Мы у себя их покупать боимся.
Ензу: У нас беляши такие же как и у вас. Только хуже. Просто у нас организмы адаптированные.

От Надежды Вик с радостью узнает, что не ошибся в своих подозрениях - сразу после отъезда веселой компании сгорел вокзал в Киеве. Правда они в Москве еще и Мавзолей посещали, интересно что с ним будет: сгорит или, ради разнообразия, его прорвавшейся канализацией затопит.

Обжегшись на молоке, дуют водку

Вик пытается дозвониться до Серго и костерит "Билайн", так как по сообщениям невозможно понять, почему мобила не работает - то ли абонент просто недоступен из-за того, что в метро едет, а то ли у него еще неделю назад деньги кончились и ему номер блокировали.

Ензу: Стаканчиков у нас 10.
Хексер: И у нас 15. Мы тоже стаканчиков купили, а то в прошлый раз водку пришлось из горла дуть.
Ензу: Обжегшись на молоке...
Хексер: Дуют водку.

Закупились и двинулись в парк. После долгого перерыва мы, наконец, оккупировали наши любимые бревнышки, невзирая на мирно попивающую вино по соседству семейную пару. Сразу сталкиваемся с перспективой нарезки здорового куска грудинки маленьким ножичком.

Ензу: Швейцарский нож что-то плохо режет сало.
Глюк: Он рассчитан на швейцарское сало.
Ензу: И на швейцарскую горилку...

Хексер: Ензу не пьёт.
Надежда: Это же видно. Чистое свежее лицо...

"Народная забава"

Тут по ходу выясняется, что посадочных мест слегка не хватает, что, правда, довольно легко решается за счет кучи бревнышек неподалеку.
Ензу: Глюк! Брось это бревно! Сорви свежее...
Хексер: Я тоже за пеньком пошёл.
Ензу: Русская народная забава "Прикати пенёк".

А в питии из пластиковых стаканчиков есть определенное очарование ;)
Глюк: Плесните колдовства в хрустящий мрак бокала...

Витал: Когда наши были в Казахстане, они таки научили местных гнать из дынь самогон.
Ензу: А местные научили их эти дыни курить.

Тут разговор незаметно привел Вика к воспоминаниям о драматическом начале поездки в Женеву в мае.

Хелен: ...она лучше воды из под крана попьёт...
Вик: Я один раз попил. Было шоу.
Ензу: С использованием выносного сортира?
Вик: Ага! С прыжками через трехметровые сугробы.

Ензу Надежде: Так за что тебя с поезда ссаживали?
Надежда: Да в паспорте не было фотографии...
Ензу: А что же там было?
Хексер: Рисунок.
Ензу: Эскиз.
Вик: Голограмма.

Надежда

Вспомнили предыдущий визит Надежды.

Надежда: Вик, я Хексеру рассказывала, какой классный коньяк мы у тебя сутра пили.
Ензу: Коньяк сутра класен тем, что он вовремя.

Далее разговор перешел на то, что содержимое Викова бара классно, независимо от надписей на этикетках.
Надежда: А мне на самом деле всё равно. Мне вот говорят: "Плохая водка". А для меня...
Хексер: Любая хорошая.

Поскольку, киевские гости прибыли не с пустыми руками, пиво в списке приоритетов было вытеснено горилкой (ну не сложилось у него с номером прерывания). Это внесло известное оживление в разговоры. Вик начал ощущать, что чего-то для полного счастья не хватает.

Вик: Где менты на конях?
Ензу: Не накликай!
Вик: Клик.

Витал: У нас с утра по радио: "Вставай! Москаль уже час как не спит".

В последнее время Вик обленился и свалил почетную обязанность вести логи на окружающих. На этот раз жертвой стал Ензу, периодически жаловавшийся, что очень тяжело скрижалировать на обляпанных салом листочках.

Наши дамы

Вик киевлянам: Ребят, а вы чего, спешите?
Надежда: Да. Нам ехать надо.
Хексер: Никуда не едем. Киевский вокзал сгорел.

Хексер: Бриллианты, это всё фигня. Вот золото...
Ензу: Не нужны бриллианты, тащи их мне.
Хексер: Вот Надя видела бриллианты.
Надежда: Один раз...
Ензу: Больше не показывали?
Вик: В розыск объявили.

Вик роняет пластиковый стакан.
Вик: Тяжело ставить конус на его остриё.

Вопрос о том, ездил ли Хексер в Москву хоть раз трезвым.
Ензу: Трезвым в Москву, это как в Тулу с самоваром...

Вик: В Новый год В ЦЕРНе пили ракУ.
Хексер: Раку - это поза?

Начались походы в кулуары. Как и в прошлый раз проблема с поиском заблудившихся сильно облегчалась в связи с продолжающейся "мобилизацией" братских народов. Правда, игра в "охоту на лис" на этот раз народ увлекла весьма сильно.

Надежда: А где Слава?
Ензу: А был ли Слава?
Вик, доставая мобилу: Сейчас вызвоним.

Надежда уходит в дебри искать Хексера. Приходит Хексер. Выпили.
Хексер: Я пошёл Надежду искать. Какой у неё номер?
Вик: А сколько у тебя Надежд? Ты их как в гареме нумеруешь?

Возвращается Витал.
Витал: Я Хексера не нашёл.
Ензу: Искал Хексера в Царицино. Хексера в Царицино не нашёл...
Витал: Ну... Я на самом деле не Хексера искать ходил...

Глюк: Ну, давайте собираться.
Витал: Ну, уже в который раз! Съешь чего-нибудь. Выпей пива.
Ензу: Выкинь ёлку!

Хексер: Я всю дорогу спички жёг.
Ензу: Жёг в дороге, а сгорел вокзал...
Вик: Это ему казалось, что он в дороге. Вокзал это был!

А потом все двинулись к Вику. Но записей об этом не сохранилось. Не потому, что Вик уже не мог, а потому что Ензу спешил домой, а лень, как уже было сказано, есть препятствие непреодолимое.