Гастросадитский отчет о МосГлоПИВЕ 4.0

Печени Кукушки, Вольному Пеннеру и гадкой рыбке фуге посвящается

Эпиграф N2: Рецепт печени от Хелен:
Режем печень продолговатыми брусками.
В сковородке тушим мелко-мелко нарезанный лук.
Помешиваем. Туда кладем печень, тушим до полуготовности,
добавляем сладкий болгарский перец,
нарезанный кусочками и зеленый горошек,
за несколько минут до готовности добавляем
мелко порезанный либесток или сельдерей,
куриные кубики и молоко.
Доводим до кипения, подаем с жареным
картофелем или картофельным пюре

17.02.2001

Прошлый отчет Волли о их местном ПИВЕ был назван "гастросадистским"... и вот вам "ответный удар"... "наш ответ Чемберлену" (да как хотите называйте!), выстраданный долгими голодными ночами под завывание Московской вьюги.

Давно это было, а память жива.

Вообще-то это ПИВО планировалось посвятить новому высокообразованному специалисту в нашей компании - Наташа защитила диплом и стала "крутым юристом". В меню входили, помимо традиционных напитков и наедков, эротические пляски на столах. (Вик, не моргнув глазом, обещал обеспечить, как минимум, стол - а остальное, типа, за нами...) Однако Наталья умудрилась, хитроумно заболев детской болезнью (нет, не левизны), выбыть из строя основательно и надолго... Пришлось собираться без нее... Эх, пожалуй, добавлю-ка я и ее многострадальное имя в посвящение...

Потенциальные танцовщицы на столах

А еще с легкой руки Клер, так у нас и не появившейся, ПИВО было объявлено как "Гло", впрочем, в итоге, таковым и стало. Но об этом чуть позже.

Итак, начнем сначала....

Печени Кукушки, Вольному Пеннеру,
дипломированной Наташе и гадкой рыбке фуге посвящается
(а не поменять ли Наташу и рыбку местами?... не... не так поймуть)

Буду повествовать от себя, никаких комментов от соПИВцев не допущу - ведь недаром же я на этот раз прикатила на конспиративную квартиру не только по расписанию, но еще и с опрежением графика. Прикатила и обломалась жестоко. Дверь Виковой квартиры была заперта, ключ под ковриком отстутствовал, а его мобила была out of coverage... Это натолкнуло меня на мысль, что Вик находится в метро. По талому снегу и разливанным лужам пошлепала в том же направлении, в надежде догнать его по пути. Увы... пришлось тратить 5 рублей и спускаться в подземку. Там состоялась историческая встреча, по сравнению с которой встреча на Эльбе - так, баловство. Вик в метро был не один, а с Татой!!!!!!!!! Не могу уже точно сосчтитать, с какой попытки, но мы с ней-таки свиделись. Сколько не пытались мы пересечься до этого, у меня всенепременно возникал повод не прийти на ПИВО. Думаю, Тата уже начала подозревать, что я ни что иное, как плод фантазии концессионеров, искусно материализованный в ФотоШопе.

Вот такие они - гастросадисты

Кроме меня, впрочем, на явку никто не пришел. Так и простояли мы с полчаса, как абсолютные идиоты, в метро, плюнули и пошли покупать продукты. От покупки спиртного отказались, поскольку у Вика в квартире, как я подозреваю, есть тайный крантик от бургундских подвалов, а потому благородные напитки присутствуют в любое время суток года.

По дороге наблюдали, как широко известный в наших кругах вытрезвитель и прилегающие к нему земли обносят высоким забором...

Почти хором: Это чтобы Ензу его больше не смог осквернить!..

Нам не пришлось соображать на троих, потому что очень вскоре к нашей компании присоединились Хелен и Глюк, а за ними потихоньку и остальные подтянулись.

Как мы соображали на троих

Вместе с остальными подтянулась и печальная новость - болеет не только Наташа, но и наш пернатый друг недолетный. Причем болеет конкретно - посадил печень... :(

Накрыли на стол. Тата выставила на стол дары Украины - соленые грибочки...

Тата про грибы: Эти грибы называются "синячки"...
Хелен: Синячки - это другое...
Тата: Это ближе к Кукушке
Вик (грустно) : О... посадить печень - и не у нас :(
Хелен: После печени будешь желтеньким, а не синеньким...
Вик: Тогда он будет желто-блакитным!

Хелен и Глюк принесли нам посмотреть фотографии, которые они осенью наснимали в Коломенском. Я была потрясена. То, что Глюк - фотограф, ни у кого, даже у меня, сомнений не вызывало, несмотря на то, что он с завидным упорством оставляет свою оптику дома... но то, что он еще и фотохудожник, было открытием. Однако Хелен быстро объяснила, что к чему на самом деле....

Хелен: Глюк только снимал, а я ракурсы выбирала
Вик: Берется Глюк с фотоаппаратом и наводится...
Стас: Просто один умеет снимать, а у другого руки не дрожат.

Тата накануне побывала в гостях у Ензу и взахлеб рассказывала о Макаке и Руле (очевидно, Татьяне и Ензу не удалось настолько же потрясти ее воображение...)

Тата: Руль комплекцией в Ензу пошел
Викусс: Весь в отца

Тата (про приколы Ензу и Макаки): Татьяна уже спокойно воспринимает их шутки. Даже не смеется

За разговорами мы и не заметили, как Вик сварил креветок...

Креветки от Вика:

Готовятся просто. Креветки мороженные кладутся в подсоленную воду и доводятся до кипения.
После чего подаются к столу. Хороши к пиву. Особенно в отсутствии малолетних детей в радиусе 50 м. :)

Э... не годится... это не по-гастросадистски... Лезу в инет... ага! Вот!

Отварные креветки
Продукты: 1 кг креветок или 1г кг шеек, 2-3 л воды (столько, чтобы креветки были полностью залиты), на каждый литр воды 1.5-2 ст. ложки (примерно 30-40 г) соли, много укропа (стебельки вместе с соцветиями или семена укропа).
Часто укроп заменяют тмином
Очищенные креветки отваривагь в подсоленной кипящей воде, в которую добавлен укроп (или тмин). Варить креветки до тех пор, пока они примут ярко-оранжевую окраску и всплывут на поверхность воды. Обычно на это требуется 3-5 мин., считая с начала отваривания. Если креветки отвариваются слишком долго, их мясо становится вязким и жестким.
После снятия с огня надо оставить креветки в бульоне по крайней мере на 15-20 мин , тогда они станут бодее сочными и вкусными. Вынутые из горячего бульона креветки в некоторых случаях (например, если их надо очистить для салатов, соусов или других блюд) можно на секунду окунуть на решете в хоподную воду или полить чистой водой (желательно холодной кипяченой), тогда легче вынуть мясо из панциря. Готовые креветки подают на стол чаще всего горячими вместе с отваром (подобно ракам) В таком случае рекомендуется положить в посуду, в которой подаются креветки, еще стебельки и листики укропа, уложить на них горячие креветки и налить срерху горячий процеженный отвар.
При подаче на стол холодные креветки или шейки следует красиво уложить на блюдо, украсив листиками или соцветиями свежего укропа. Под креветки или среди них можно положить чистый лед. К отварным креветкам (особенно к холодным) можно предложить соус, приготовленный на растительном масле с хорошими вкусовыми качествами, горчицу, разведенный уксус, соль и сахар (см. рыбные соусы). Подходит также свус майонез.
Помните! Из высушенного и измельченного костного покрова (панциря, клешней и ножек) креветок можно приготовить т.н. раковое масло (способ приготовления и употребление см. в след. рецепте).

Начинаю раскаиваться, вспоминая, как бездарно мы потратили креветочные очистки :)

Викусс: У креветок бывает две стадии - "очень горячие" и "их нет"

А Хелен тем временем готовила очередной коктейль. Совершенно непонятно, что делает она в своей фирме - любой ресторан ухватился бы за такого бармена руками и ногами... (Правда, за такую фамильярность мог бы и получить от нее шейкером по башке... имхо...)

Рецепт очередного коктейля от Хелен:
3 кубика льда, 100 г. "Букет Молдавии Экстра" белый, 50 г "Gin Greenall's", 100 г. апельсинового сока В вышеуказанной последовательности поместить в высокий бокал (стакан) и подать МосПИВОвцам

Вообще-то одними коктейлями не ограничились. Тата привезла замечательный напиток - "Первак"! На вкус - каюсь! - я его не попробовала, но особо замечателен он был другим - этикеткой. На ней черным по белому (т.е. белым по красному) красовалась надпись "Щоб стояв у кожнiй хатi!" - вероятно, данное снадобье является некой разновидностью Виагры....

Щоб стояв у кожнiй хатi!

Взяв домой бутылку, я попыталась по традиции отмочить этикетку, дабы добавить ее к коллекции на нашем сайте. Ан нет, тут-то первак и проявил свой националистическую сущность - этикетка предпочла развалиться в проточной воде, облезть, disappear - все, что угодно, но только живой в руки москаликам не даться! (Идиотка, заглянула бы ко мне в паспорт :))) Примечательно, что этикетка с другой стороны отвалилась сама собой - очевидно, из-за того, что не несла никакой особой смысловой нагрузки.

Как вы думаете, кто следующим появился на пороге?

СерГО целует Хелен
Хелен: Солнце мое!
СерГО (официальным голосом): Сергей!

СерГО: Со мной мой жареный друг!

Все взахлеб стали сообщать ему самую животрепещущую и, увы, самую печальную новость...

(?): Самогон из Кукушки больше не гонят
СерГО: ???????
Викусс: Помнишь, у Кукушки самогон из крупки гнали? Кончилась крупка. И Кукушка кончился
СерГО: Что с Кукушкой???????
Викусс: Печень посадил
СерГО: КУДА????

Но СерГО никакими разговорами с толку не собьешь. Он достал из пакетика "жареного друга" и начал препарировать его. Почему-то мне вспоминается, что это он делал на полу (?)

Викусс, глядя на этот процесс: Мсье знает толк в извращениях

СерГО пьет пиво из стакана: Не, такое оно какое-то
Пробует из горлА: А тут - что надо!

Викусс, поднимая перепачканные ручонки: У меня курица кончилась. Теперь меня можно облизывать
Вик: Кто первый?
СерГО: Сейчас, только курица закончится!

Кура с корочкой

Вымыв тушку, вложите в разрез, через который удалялись внутренности, смесь специй: 8-10 горошин черного перца, 2 горошины душистого перца, 2-3 гвоздички, 2-3 лавровых листа, а также мелко накрошенный лук и чеснок. Можно добавить немного корицы, не переборщите, достаточно щепоти. Если курица нежирная, вложите также 50-70 г сливочного масла или маргарина. Смесь обрызгивается разведенной уксусной эссенцией или столовым уксусом (можно яблочным). Затем разрез зашивается хлопчатобумажной ниткой. Сверху тушка натирается смесью соли и молотого черного перца. После насаживания на вертел ножки нужно примотать ниткой к вертелу. Вертел включается на медленное вращение. При температуре в духовке 300 градусов процесс приготовления занимает 40-45 мин., готовность определяется по румяной корочке. Грилем лучше не пользоваться, т.к. курица, обгорев снаружи, может остаться сырой внутри.

Но СерГо не готовил куру - он ее купил... ту самую, не рекомендованную куру-гриль... от этого она не стала хуже... не обгорела... и не осталась сырой... а даже если бы и так, неужели вы думаете, что это остановило бы СерГО (да и всех остальных тоже)?????

Серго не только купил куренка, он его и ел!

Вик попытался заснять акт пожирания куренка... прицеливался долго, и так, и этак...

Вик: У меня фотоаппарат не фокусируется
Викусс: Фокусируется -викуссируется...

Викусс: Прокладка с крылышками - это курица в желудке у СерГО, отделяющая вчерашний завтрак от сегодняшнего
СерГО: Господь с тобой! Вчерашнего завтрака там уже нет!
Викусс: Зачем такие пикантные подробности???

Только тогда, когда от курочки остались одни тщательно обгрызанные косточки, СерГО смог снова вернуться к действительности.

СерГО: А Кукушка на работу-то со своей печенью ходит?
Вик (ядовито): Нет, без нее!
Хелен: Она у него дома лежит, заспиртованная

Кукушка.... Кукушка... Кукушка... Когда-то, много ПИВ тому назад, я посвятила ему целую строку.... Сегодня Кукушки не было с нами, но разве от этого его имя реже встречается на страничке?

Викусс: Первой фоткой в отчете будет печень в разрезе и несколько рецептов приготовления..
Тата (радостно) : А я недавно покупала печень Индюшки...

Запас историй ОТ ТАТЫ оказался поистине неиссякаемым.

Тата: У наших бомжей в почете был "Тройной" одеколон. Вкусно, полезно, и к женщине подойдешь - пахнет приятно...

Тата: Ребята рассказывали, когда они в армии были, одеколона не было, пить было нечего, и они гнали самогон из зубной пасты.

Тата рассказывает про нового украинца, который, в натуре, просит не отключать ему телефон за неуплату по счетам. После нескольких минут пальцовки перед оператором и изъяснений на фене он жалобно произносит: "Тетенька, не отключайте... у меня денежки есть..."

Как тут не говорить о еде

Параллельно с трапезой мы смотрели вполглаза милое кино "Ангел" с Траволтой.

Увы... после куренка любое существо с крыльями навевало мысли о еде...

Викусс: Траволта - он упитанный... мясной породы...
Тата: Как наш Ензу

Покушавший СерГО обтер пальчики о салфеточку и начал крутить Викову мобилу, пытаясь, очевидно, перепрограммировать ее на веки вечные...

Тата: СерГО у нас цельная натура. Сначала он чистА куренком занимается, а потом - чистА мобилой.

Викусс принесла фотографии с прошлого ПИВА и пустила их по кругу с просьбой разобрать. СерГО откладывает себе в кучку снимки: на одной он с кастрюлей салата, на другой - с очередным куренком, на третьей - опять жует...

Викусс, приглядываясь к этой подборке: А СерГО все жрет и жрет...
СерГО: Я уже три года жру!
Викусс: А что же ты до этого делал?
СерГО: То же самое. Но без вас.

Несмотря на то, что мы были вполне сыты и довольны жизнью, любой разговор сводился к еде. Очень хотелось съесть нечто такое, что все гастромазохисты по ту (а можно заодно и по эту) сторону границы рухнут в обморок. Вспомнили даже про гадкую рыбу фугу, обливаясь слюнями и морально абсолютно готовые ее сожрать. (Для тех, кто не в курсе: существует единственный способ приготовить ее так, чтобы гость не помер незамедлительно, отведав кушание... говорят, с посетителей ресторанов даже берут подписку о том, что они решились поесть добровольно... а повара учатся готовить эту рыбку многие годы... видимо, эксперементируют с рецептом... как дегустаторы перестанут умирать, так им разрешают готовить рыбу на потоке :)

Рецепт рыбы фугу от Ензу:

Поскольку ничто японское нам не чуждо, знаю я и секрет приготовления рыбы фуги. Не только знаю, но и готов им поделиться. Секрет заключается в том, чтобы незаметно подменить фугу на треску. В случае удачи, подаваемая на стол рыба перестаёт быть смертельно ядовитой. Подписку же в японском ресторане берут на случай неудачи.

Хелен: Я приготовлю такое... такое... такое... что Волли будет плохо!
Вик: Ему будет и так плохо. Он не приехал.
(?): В отчете напиши: "было бурное обсуждение личной жизни Волли"

Наконец-то приехал Дим. Точнее, сказал, что выехал, и Вик с Хелен сразу же умчались к метро встречать его и помогать в закупках ингридиентов для кулинарного священнодействия. Около метро Дим был запеленгован по своей мобиле и, к общей радости, обнаружен в дверях нашего любимого магазина.

Вообще, стало у наших мужчин довольно дурной традицией работать по субботам, на ПИВО являться с большим опозданием и сильно голодными. Поэтому Дим сразу налег на грибочки и огурчики от Таты.

Огурчики от Таты
Молодые огурчики (корнишоны) залить холодной водой на сутки. Затем воду слить, а огурчики засыпать в 3-литровую банку.
3-4 зубчика чеснока, пару листочков вишни и смородины, переспевший укроп залить кипятком с солью (по вкусу)
3 дня в теплом месте (кухня) выдержать, затем рассол слить, прокипятить, залить в банку, подержать, слить, прокипятить... и так три раза и закатать под жестяную крышку.

Тата: На самом деле гастро-садистский отчет будет, когда по такому рецепту приготовят помидоры... Тут же гастрит!

Викусс - зловеще: Дим, а ты знаешь, эти грибочки, что ты ешь... если их неправильно приготовить, то капец...
Дим: Ты мне еще про рыбку фугу расскажи!
СерГО: А эта рыба как раз этими грибочками питается!

Рецепт грибочков Татой был обещан, но зажат... Ладно, подождем. Отложим до следующего отчета...

Пока народ приканчивал дары Украины, в Виковой духовке доходила пицца. Вы знаете, что такое настоящая пицца!?? Достаньте слюнявчики и приготовьтесь слушать!

Пицца
Существует только два вида классической неаполитанской пиццы - "Маpгеpита" и "Маpинаpа".
Hа 400 г муки 200 мл воды или воды с молоком, 20 г дрожжей, 1 ч. ложка соли.
Способ приготовления:
20 гр. дрожжей растворить в стакане теплой кипяченой воды, оставить на 15 мин. Муку высыпьте горкой на стол, сделайте в ней углубление. Разведенные в небольшом количестве воды дрожжи влейте в углубление, слегка посолите. Постепенно вливайте оставшуюся воду, размешайте тесто. Оно должно быть очень мягким не прилипать к рукам. Тесто надо мять минут восемь, затем скатайте шары бейте им об стол, опять месите и месите, пока тесто не станет гладким и мягким. Вновь скатайте шар, надрежьте слегка сверху, чтобы тесто легче поднималось, накройте полотенцем и дайте подойти примерно 2 часа. Перед раскатыванием опять слегка помните, растяните до 30 сантиметров, если оно не рвется, значит это свидетельствует о его полной готовности. Завернутое во влажное полотенце тесто можно хранить в холодильнике до двух дней.
Начинка:
Для ее приготовления берутся строго определенные компоненты: помидоры из Сан-Маpцано, свежайшее оливковое масло, сыр моццаpелла из буйволового молока, базилик и щепотка соли.

У нас все было проще...

У нас все было попроще. Пиццу отечественного производства я купила в магазине около дома. Но раскрою вам маленький секрет. Пару месяцев назад на эту самую (ну, конечно, не на ЭТУ, но на точно такую же) пиццу я пригласила друзей. Они пришли вместе со своей племянницей, семилетней Лючией, родившейся и выросшей в Риме, по причине папы-итальянца. Заранее смущаясь, краснея и бледнея, я положила ребенку кусок пиццы... Потом робко спросила: "Ну как, это по вкусу так же, как в Италии?" На что Лючия радостно сообщила: "Нет, вкуснее, в Италии одна начинка, а тут так много булочки!" Так что бог с ними, с настоящими Неополитанскими пиццами, настоящие гурманы-то понимают, что к чему.

Душераздирающая сцена

Пока пицца доходила до кондиции, на глазах у концессионеров разыгралось душераздирающая сцена - Вик, воплотил в жизнь старую фразу: "Теплую водку? Утром? Из мыльницы?". И немедленно выпил.

Хелен: Так ты из чистой пьешь!
Вик: А из какой надо?
Хитрый Дим: Покроши туда мыла вместо льда!

...и ссылки

Глюк рассуждает про языки программирования: В языке должно быть два типа: переменные (показывает указательный палец) и ссылки (показывает палец средний) Вик: Это в смысле "не пойти ли вам туда..."? Вик: Хелен, когда ты говорила по телефону, надпись Diesel сзади на твоих джинсах напомнила мне строку из песни - "А вместо сердца - пламенный мотор!" От изобилия сытной, вкусной, высококалорийной пищи мы осоловели и подобрели.... Вик: И где же танцы на столах? СерГО: Если меня на стол положить, то я, пожалуй, станцую... Разговор тек медленно и дружелюбно. Тата: Он мне долго писАл... но потом ему отрубили... по неуплате... Все: ?????? Тата: Интернет...

Вик: В 86 году я поступал в институт...
Викусс: А я в каком?
Вик: Тоже в 86 - мы ровесники...
(?) А разве ты не после армии?
Глюк: И Викусс после армии?
Вик: Ага, после израильской!

На сей раз мне пришлось практически в гордом одиночестве писать скрижали. Впрочем, иногда, когда кто-нибудь очень навязчиво просил записать какой-нибудь прикол, я прикидывалась ужасно занятой и протягивала блокнот. Вик сачковал откровенно, как будто у него и нет скрижальной дивайсинки.

Тата: У Вика есть "пилот", но он не воспринимает другие почерки, только он один может это делать...
Дим: Вот так и древние жрецы общались с богами, утверждая, что только они могут так делать.

В нашей компании стало доброй традицией при каждой встрече просматривать Виковы ДВД-юшки. Уточняю: традицией ДОБРОЙ, но не ДОБРОвольной :)

СерГО: С тех пор, как у Вика появился Walls на DVD, он мучает им всех входящих
Дим: Тому, кто до этого посмотрел "Желтую подводную лодку", уже ничего не страшно

Вик - про мультик: Тут не сказано, сколько ЛСД надо потребить, чтобы сочинить такой сюжетик
Глюк: Ноль!..
СерГО: ...Калорий

Глюк: У меня есть комнатная антеннка-рогалик (показывает руками)
Викусс: Антенна-круассан.

Стас принес на встречу бутылочку "Пепси" и втихую ее потреблял. Вовремя заметивший этот непорядок Глюк ловко изъял бутылку и, отведав, выяснил, что напиток имеет вкус детской микстуры! Видимо, это было то, чего Глюку не хватало для полного счастья, и он жадно присосался к бутылкe... Подлая Викусс шаловливо нажала на бутылку, и Глюк облил штаны... в том месте, куда памперс для профилактики надевают.

Глюк вытирается, а Викусс ржет, как лошадь: Глюк, теперь тебе на мороз нельзя!
Стас: Почему нельзя? Это от кашля.
Глюк начинает кашлять от смеха: Это не от кашля. Это для кашля.

Гвоздем программы стали блины от Хелен.

СерГО подлетает к кастрюльке с тестом для блинов и пытается его зачерпнуть поварешкой
Вик: Это блины сырые, не нужно их есть.

В ожидании блинов мы слонялись по комнате, делали вид, что думаем о чем-то другом и жадно втягивали ноздрями божественные запахи... И тут появился... не помню кто, Дим, кажется, несущий в руках блюдечки с мороженым...

Мороженое от Хелен
Мороженное, впрочем, Хелен не делала своими золотыми ручками. Его купил Дим. Так же, как и клюкву и корн-флэйксы. Но вот все это вместе соединила уже Хелен.
Результат был удивительным.
Оказывается, если взять обычный пломбир (тот самый, за 48 копеек, беленький, сливочный), посыпать корн-флэйксами и полить клюквенным сиропом, слюноотделение сразу увеличится вчетверо! А язык рискует быть проглоченным.

Пока мы отвлекались на мороженое, Хелен с фантастической скоростью трансформировала блины сырые в блины жареные, горячие, потрясающе вкусные. Подавались с вареньем и маслом...

Блины от Хелен:
0,5 л молока, соль, сахар - по вкусу, 4 яйца, мука на глазок. Яйцо с молоком взбить миксером, добавить сахар-соль
Жарить при стечении истекающих слюнями концессионеров на раскаленной сковородке.

И тут все попадали под стол

Ну что, вы еще живы, господа релхуморяне и сочуствующие? Лезете ли вы уже в холодильник, чтобы погрызть засохший плавленный сырок или вынуть из петли вчера повесившуюся мышь - или же судорожно считаете денежку в бумажнике, чтобы бежать в ближайший ресторан??? То-то же!!!! Мы же не чайники какие, мы же гастросадисты - профи!

(С) Викусс, 2001

Скрижали: Викусс, Вик, Хелен
Фото: Вик, Викусс, Глюк