23.12.2000
АКЦИЯ "Мос-ПОКУПКА БИЛЕТОВ" (14 декабря)
Все началось задолго.
Трио добрых молодцев (а именно EF с Хексером и неизвестно зачем
примкнувший к ним Зюхман) отправились в кассу за билетами в Москву.
1) Хексер: В прошлый раз, когда я в Москву ехал, со мной в купе
сидел новый русский с двумя мобилками: одна в формате GSM,
а другая в NMT и на каждой станции проверял, работает ли
хоть одна из них. А в Нежине, когда заработали обе, он
подпрыгнул от радости до потолка!
EF: А это стильно по двум мобилам говорить - стереоэффект!
2) EF: А Zyxmanа с собой в Москву возьмем?
Хексер: А мы его на третью полку закатаем как ручную кладь. А в
декларации укажем, что он - Рулон Обоев!
Как оказалось, Zyxman просто вышел за покупками, но его угораздило
встретить Хексера и он поехал с нами на вокзал...
3) Zyxman: Вот это я сходил за покупками!
EF: Ну вот, блин, за хлебушком сходил! Потом мемуары будешь писать
"Как я попал в Москву"!
На вокзале оказалось, что местными менялами взят неправильный курс
на доллар и пришлось трем тенорам, вооружившись двумя бутылками пива,
переться подальше от вокзала в поисках нормального обменного пункта...
4) При переходе дороги тремя гражданами, некто Zyxman вынул из кармана
конфету "Сало в шоколаде" (шутка такая)и начал делиться ею со своими
товарищами, что чуть не вызвало дорожно-транспортное происшествие.
EF: Ну блин, удумали! Посреди траффика сало делить!
Хексер: Настоящие хохлы!
5) На рекламном щите: "Лечение алкоголизма. Вывод из запоя".
Zyxman: Надо, чтоб меня из запоя вывели!
EF: Ты ж еще не запил!
Хексер (потягивая пиво): А я уже запил это "сало в шоколаде"!
6) EF: Может быть вот в этом банке доллары обменяем?
Хексер: Банк уже закрыт!
EF: А если мы откроем, нас повяжут менты...
Хексер: И мы поменяем 70 баксов на 7 лет тюрьмы...
7) Zyxman: Ну я сегодня сделал крюк!
Хексер: Не крюк, а овал! И ты его так ловко сделал, что он даже ничего
не заметил!
Проходя мимо магазина, заметили веселую торговую марку "PINTURAS".
8) Хексер: Когда Виталл напился и мне пьяный звонил по мобилке, мы с ним
полчаса разговаривали. Он мне говорит: "Я... тут... дофигища...
пива... выпил... а... меня... не... вставляет..."
EF: Эх! Опять Виталл стульев наломает!
Хексер: Из стульев наломает дров!
Поменяв доллары, мы начали возвращаться к вокзалу в столь экзотичной
манере, что если бы за нами кто-нибудь следил, вряд ли он смог бы точно
сказать, куда мы идем.
9) Огромная табличка возле стройки гласит: "Строительство 10-этажного
гаража".
Zyxman: Ого! 10 этажей! Это ж сколько кирпичей там по стенам будет
ползать!
10) Хексер: У меня пуговица оторвалась!
EF: Плохая примета!
Хексер: А! Вот она! Нашел!
EF: Хорошая примета!
11) Возле кирпичной будки стоят мужики и громко о чем-то ругаются.
Zyxman: Там написано "Прием мускулатуры"!
Хексер: А у этих доходяг не принимают!
Преодолев десятки лестниц, подъемов и спусков, пройдя мимо "Вагона охраны
труда", мы, наконец, вышли на перрон вокзала.
12) Zyxman: Мы так можем пешком и до Москвы дойти.
Хексер: В этом направлении только до Львова!
EF: До какого?
Zyxman: До никакого!
13) Хексер: Вон там, за этой лестницей - вокзал, а на втором этаже кассы...
Zyxman: А пиво где?
Хексер: Здесь! (показывает на свой живот)
EF: Любите пиво в себе, а не себя в пиве!
14) На вокзале.
Хексер (поет под Чайф): Какая вонь, какая вонь!
15) EF читает свой билет.
EF: Они тут написали, что я - "ПОЛНЫЙ"!
Хексер: Эта графа называется "Особые приметы"!
16) Идем по первому этажу вокзала.
Хексер: Тут дерьмо всякое продают... На втором этаже туалет, а тут
продают дерьмо...
17) Проходим мимо обменного пункта.
Хексер: А давайте купим венгерский форинт... Или голландский гульден!
EF: Ах ты гульден голландский!
Хексер: Это ругательство похлеще, чем "петух гамбургский".
18) Zyxman на время отошел, а потом снова появился.
EF: А ты кто?
Хексер: Zyxman в пальто!
19) Речь зашла о том, чтобы побуянить в Москве.
Хексер: Москвичи в отчете про нас напишут: "Приезжают киевляне,
бьют часы на Спасской башне!"
20) Хексер: Когда в Крыму Alex после двух недель сидения среди камней и
моря попал в Симферополь, первое, что он сказал, было
"Вау, таксофон!"
21) На эскалаторе Хексер садится на чемодан. Чемодан неожиданно
раскрывается.
EF: Ты набрал задницей правильный код!
22) EF: На что ты там так засмотрелся?
Хексер: Там стоит настоящая саперная лопата с желтой ручкой!
EF: Саперная лопата ошибается один раз?
23) Zyxman: На следующем ПИВе я буду сразу писать отчет прямо на palm-е!
EF: Смотри только с пальмы не упади!
24) Вывеска на кафе "Золотой пояс".
EF: Золотой пояс - это низшая степень у каратистов? Означает, что
разрешен выход на татами и доступ к телу...
Как вы поняли, покупка билетов завершилась успешно, и двое победителей
перешли на следующий, призовой уровень...
----------------------------------------------------------------------
... АКЦИЯ "Мос-ПОЕЗД" (21 декабря)
Итак, эшелон подан. В активе - много пива и дрянной коньяк, презентованный
Хексеру его студентами "во сдачу экзамена".
01) Хексер: Ну вот, сейчас слопаем коньяк, выпьем все пиво...
И что - в Москву приедем с пустыми руками?
EF: Но с чистой совестью.
02) На стенке купе значок - перечеркнутая крестом сигарета.
Хексер: А как расшифровать этот ребус?
EF: Дано "икс" сигарет...
03) Хексер: Хорошая традиция - до моста через Днепр надо успеть
бахнуть.
EF: Между 1-й и 2-й... не должно и платформы пролететь.
04) EF: Он меня спрашивает - ты меня помнишь? Я говорю: помню,
но кто ты?
05) Хексер: Попутчиков не будет! Это хитрый поезд.
EF: Правильно! На двоих легче пить, чем на троих.
06) Хексер: Яйцо нельзя раздавить в кулаке. Потому архитекторы
и делают круглые своды.
EF: А почему ж киевский почтамт навернулся?
Хексер: Может, свапом завалили...
07) Разговор о промелькнувшем мимо памятнике "Родина-мать"
(в обиходе - "баба с ножом").
Хексер: Баба не падает, потому что стоит на "чертовой горе".
EF: Так ведь подмывало ее неоднократно...
Хексер: Бабу подмывали?
08) EF: Это что, радио... или кто-то поет?
Это оказалось радио. Оно пело про хризантемы.
09) EF: Хризантемы - это они гонят что-то...
Хексер: А вот и на коньяке написано, что он выгнан...
в дубовых бочках... Вообще интересно, можно ли из
коньяка выгнать самогон?
10) EF: Что за газета?
Хексер: "Коммерсантъ".
EF: Там и кроссворд есть?
Хексер: А как же.
EF: Ты выиграешь. Я даже не знаю, чем лизинг от демпинга
отличается.
Хексер: Демпинг - это хреново... а лизинг - это хорошо.
11) EF: Давай до первой таможни спать ляжем.
Хексер: Дык ведь поезд, матушка... До первой таможни нельзя.
12) Хексер: Сейчас включу радио. Устроим дискотеку.
EF: Только не приглашай проводницу на танец...
13) Хексер: Ты еще не видел мой фирменный танец с дипломатом!
С черным дипломатом...
14) EF: Блин, бандитский поезд!
Хексер: Бандитская Москва!
15) EF: Пить больше пока хватит...
16) EF: Как-то машинист неровно едет. Что-то у него с координацией
движений.
Хексер: Он что, не человек? Тоже уже бахнул!
17) По радио песня: "... рядом с другом вороным".
Хексер: Вороной друг - это конь или наган?
18) Помните, как мы обещали Зюхмана взять с собой на третьей полке?
Ну так вот, после 7-8 тоста Хексер захотел порепетировать, как
бы там ему жилось сейчас, бедняге. И полез куда-то в недра
верхней багажной ниши.
Хексер: Человека можно закатать в одеяло и спрятать там!
EF: Надо для эксперимента закатать одеяло без человека.
Хексер: Ладно, попробую живьем спрятаться.
EF: Эй! Осторожней! По котлетам не ходи!
19) Хексер: Все! И меня нет! Пограничники тут меня тоже не найдут.
EF: Собака найдет.
Хексер: Это собака Баскервилей... А я же не Баскервиль!
20) По радио песня: "ой, стрiльцi сiчовii.."
EF: Дословный перевод - "мочевые стрельцы".
После такого перевода Хексер чуть не полетел с полки.
Хексер: Повезло тебе, что эти стрельцы уже все повывелись...
21) EF: Тебе там не тепло?
Хексер: Тепло!
EF: Учти - от тепла предметы расширяются. Ты не слезешь!!
22) По радио новая музыка.
Хексер: Ого, это уже "Space".
EF: Ну так что - взлетели?
Хексер: Куда уж выше... с третьей-то полки.
23) EF: Персидский ковер под ногами...
Хексер: Есть ковер-самолет, а это - ковер-поезд.
24) Хексер: Есть у меня знакомый, который на спор выпивает бутылку
коньяка "винтом", из горла. Интересно, как он это делает?
EF (которого уже воротит от коньяка): И вовсе не интересно!!!
25) Хексер: Подъезжаем к Конотопу.
EF: А почему же кони не топают?
Хексер: А ты прислушайся!
EF: Точно... В тамбуре топают два коня.
26) EF: О, сейчас нас с тобой растаможат.
Хексер: На первой украинцы затаможат, а потом россияне растаможат.
27) Хексер: Обои красивые. Стилизованы под дерево.
EF: Под ворованное дерево.
28) EF: У тебя рекурсивный склероз - не помнишь, что ты сказал в
начале фразы.
29) Хексер: Хороший у меня склероз...
EF: Молодой человек, кто вам склероз ставил?
30) EF: Не хочу в таможню!
31) Хексер: Нельзя смеяться во время досмотра, а то выйдем боком...
из вагона.
32) Хексер: Вот прикол - ходил курить без сигарет... И покурил ведь!
А сигареты тут лежат.
33) Хексер: У тебя лампа греет, а у меня - нет.
EF: Ну я же еду на 1-м месте... а ты - на 3-м.
34) Хексер(смешав коньяк с ананасовым соком): Кровавый ананас!
35) EF: Этими "чашками" можно всю морду порезать.
Хексер: Язык я уже порезал.
EF: Ага, теперь тебе труднее будет болтать.
36) EF: Внуково, Домодедово... Дедовщина у них в Москве!
37) EF: Меня уже развезло... Этот поезд меня развез.
Хексер: Он тебя развел!
38) По радио песня: "Life is life".
Хексер: Wife with knife... is a cancel of life.
39) EF достает печеную картошку, смазанную изнутри маслом.
Хексер: О, вегетарианские котлетки по-киевски!
40) На первой российской станции в вагон ломанулись коробейники.
EF: А что народ тут делает?
Хексер: Продает всякое дерьмо...
EF: А, все-таки и тут продают дерьмо!
41) Хексер: Осторожно! Один удар ножом - минус 10% здоровья.
42) Хексер: А пошли в ресторан, я такую песню придумал:
"А в ресторане, а в ресторане,
а там бармены, а там цыгане..."
43) Хексер все-таки добрел до ресторана. И увидел там...
цыгана с цыганкой. На обратном пути:
"Там за цыганами... вечными, пьяными..."
44) Хексер: Собака не мент - на паспорт не бросается.
45) EF: Меня уже колбасит.
Хексер: Колбаску в студию! И огурец.
46) Хексер: Подвиг Гераклита...
EF: ГеракЛитра!
47) EF: Мы разоримся в этом поезде.
Хексер: Разоренные поездом!
48) EF: У тебя рубашка полосатая.
Хексер: Думаешь, они решат, что наркоту везу?
EF: Ага, в желудке. Заставят тебя погран-собаку глотать.
Хексер: Хот-дог?
49) Хексер: Приснилось, что иду в ресторан кого-то бить, а
мне навстречу - грузины...
EF: А спящий мент в "ящике для мусора" в коридоре не снился?
Хексер: Да он там на пружинке, как чертик.
50) Хексер: Да здравствуют рубахи полосатые и матросы волосатые!
51) Хексер: А что, пограничники были? Я проспал...
EF: Зря. Такая милая пограничница... в некотором смысле
даже девушка.
52) EF: Она даже удержалась от реплики по поводу твоего просроченного
паспорта.
Хексер: А может, она мне его тайком поменяла?
53) EF: Пограничник без собаки...
Хексер: ...деньги на ветер.
54) Хексер: Уже, блин, больше часа стоим на этой границе!
EF: Так ты ж часы перевел.
55) Хексер: Плохой военный билет дали...
EF: Плохой - это "годен к строевой"?
Хексер: Можно пойти на базар и поменять.
EF: На хлеб?
56) Хексер: А можно ли заставить технику двигаться на алкогольных парах?
EF: Наука и техника всегда движутся на алкогольных парах!
57) Хексер: Чем-то горелым пахнет...
EF (авторитетно): План горит.
Хексер: У железнодорожников?
58) Хексер: Взять у проводницы чай, что ли...
EF: Мы же еще не расплатились за прошлый раз.
Хексер: Не отсидели...
59) EF: Пойду, приконнекчусь к туалетному хосту...
60) EF: Какое все белое...
Хексер: Белая ночь.
EF: Или горячка.
Хексер: Лекарство от белой горячки - черный холодильник.
61) EF: Нельзя спать головой против хода поезда. Сказывается родственная
природа задницы и головы, отчего хочется исполнять риголетто.
Хексер: Когда дерьмо попадает в голову - мгновенная смерть... а если
выжил - уходишь в большую политику.
62) Хексер: Сейчас завяжу цепочку двойным морским узлом.А почему нет
тройного узла?
EF: И двойного одеколона?
63) Хексер: Нам, татарам - тарам-тарам.
EF: tar-ом архивируетесь?
64) Хексер дышит в открытое окно.
EF: У капитана солнечный удар!
65) EF: На часах 05:31... Очень интересное время.
Хексер: Детское... Хрюша еще спит.
66) Хексер: Остатки коньяка я подарю проводнице, если она будет плохо
себя вести.
EF: Лучше машинистам - если будут плохо вести поезд.
67) На стене кнопка и символ женской фигуры.
EF: Это вызов проводницы. Дабл-клик - двух проводниц.
Хексер: Это замечательно... а где "Cancel" или "Abort"?
EF: А "Cancel" - это тормоз. Стоп-кран, в смысле.
Хексер: Рвешь стоп-кран и приходит тормоз...
68) Хексер: Пойду на перекур.
EF: Детский конкурс - "Перекур-2000".
Хексер: Наперекур судьбе...
69) EF: Туалет - место, возвращающее к жизни.
Хексер: Надо было и билеты брать не в купе, а в туалет.
Там бы и коньяк гораздо лучше пошел...
70) Хексер: Я на коньяк уже смотреть не могу (закрывает глаза, пьет).
EF: Лучше пить не с закрытыми глазами, а с закрытой бутылкой.
71) Хексер: После танка, Малого острова и самой высокой точки Киева
Андрей Мельник будет искать труп Гонгадзе.
72) EF: Башка болит...
Хексер: Это же высшее духовное состояние!
EF: Высшее буховное...
73) EF: Опа! А туалет закрыт!
Хексер: Не переживай, сейчас я тебе окно открою.
EF: Выдавить шнур...
Хексер: Выдернуть стекло!
74) Хексер: Нужна микруха...
EF: Микрухо-Макрай.
Хексер: Мокрухо-Микрай.
75) EF: Поломал купе? А нефиг было в Зюхмана играть!
78) Ожило радио. Заиграли блатные песни.
Хексер: Видишь, еще не всех бандитов пересажали.
EF: Да нет, их просто с утра повыпускали. Из обезьянников.
77) Хексер: Куда бы паспорт спрятать? Чтоб никто не нашел.
EF: Главное - чтобы менты не нашли.
78) EF: Ты где одеяло про&бал?
Хексер: Не про&бал, а вы&бал... только не пиши!
EF: А что тут такого! Подумаешь - вы&бал одеяло...
79) EF: Как хорошо дома - пошел в ванную без очереди, и кран не надо
доить - вода сама течет...
80) EF: И полотенца не дали, заразы... Но судьба им за это отомстит.
Будут жить на одни постели!
Хексер: На одной!
81) Проводница: Освободите, пожалуйста, вагон!
Хексер: Мы что, вышибалы?
EF: А дадут медаль "За освобождение вагона"?
82) Потрясающую штуку углядели на Киевском вокзале: "Вагон-тренажер".
Пора было переходить к официальной части...
----------------------------------------------------------------------
... АКЦИЯ "Мос-ПИВО" Глобальное (22 декабря)
План был хорош :) Сначала в одну конторку для Хексера, затем на
Горбушку за редкими компактами для Федоры, и после - на встречу
с московской пивной гвардией.
01) Возле ВДНХ.
EF: Чего это менты такие сердитые? В урны плевать нельзя?
Хексер: Ладно, плюнем на газон.
02) На метро "Фили" страшная давка.
EF: Куда они все прут?
Хексер: На совет в Филях, наверное...
EF: А, так это здесь Кутузову глаз выбили?
Едем в Марьино, затем к Helen.
03) Ензу: Надо к визажисту зайти!
Хексер: Визу сделать!
Незабвенный собакевич Helen принимал в ПИВЕ самое непосредственное
участие...
04) EF: Пиво Шарику не предлагать! У него уже уши позеленели!
05) Вик: Здесь что-то нависает...
Хексер: Неопознанный нависающий объект.
06) Викусся: Собака, уйди под стол!
Ензу: Там и встретимся.
07) EF: Пигментация...
Ензу: ...и волосификация.
08) Лена (упорно пристающей собаке): Угомонись!
Хексер: Таперь это так наывается?
EF: Угомонизм.
В бутылке из-под мартини было НЕЧТО цвета клюквенного морса с
крепостью финской водки.
09) EF: Да, компотик хорошо заряжен. Правильный Чумак попался.
10) Ензу: Зима - она и в Африке зима.
11) Ензу: с двумя пальцами связано много поверий.
12) EF: После зубной пасты рот превращается в полость.
13) Хексер: Мне собака Виталла в Крыму лаяла в ухо... и чуть не
залаяла насмерть.
14) Ензу: Гудрый мудвин...
15) Ензу: Моего кота достаточно так угомонить: "КОТ, БЛИН!"
16) Хексер: Recycle Bin это не принимает. Можно собаке?
EF: Recycle Dog.
17) Ензу: Он тебя сейчас укусит и ты будешь петь сопрано.
18) Хексер: Играй, гормон...
EF: Играл гормон, деревья гнулись...
19) Хексер: Виталл заказывал в баре "отвертку" и забыл там видеокарту.
А с утра обнаружил в кармане куртки пивной бокал.
Ензу: С хорошим разрешением...
20) Хексер: Поедем в Тулу, купим винтовки. Обеспечен бесплатный проезд
на всех видах транспорта.
Ензу: Только на одном - на УАЗике.
21) EF: Он совсем скурился.
Хексер: Куратор... или курьер.
22) Хексер: Надо студентов напрячь все кабели переложить. Я не хочу
ползать на коленях...
EF: ... в храме науки.
23) EF: Во сне и на Яве...
Долгим был обратный путь. Язык заплетался, и не было сил записать в
приколах полуночную вакханалию на пл. Революции и затем на Новом Арбате,
беготню по пустынному вокзалу, завершившуюся в темном, как фараонов
саркофаг, вагоне веселого молдавского поезда. Ровно в 00:00 он отвалил
из московских пенатов и бодро покатил пьяных путешественников на базу.
Шипело радио, в соседнем купе бухали молдаване, ворочался во сне Федора,
на верхней полке храпел Борис Бурда, где-то внизу промелькнул МКАД, а
издалека уже доносился задорный лай злющих пограничных собак.
"Сюда я больше не ездун!" - думал Федора. "Продолжение следует" - вяло
возражал Хексер.
Акция удалась!
Всем спасибо... ик... простите...