Отчет об акции Пиво Московское 22.0

Трезвое и совершенно спокойное настроение,
Никогда не приводит к появлению подтянутых строк...

(с) Пелевин "Жизнь насекомых"

Входит Пушкин в летном шлеме, в тонких

пальцах - папироса.

(с) И.Бродский "Представление"

Началась эта история за два дня до ПИВА. Стою я перед зеркалом, весь в пене, бреюсь. Вдруг, звонит телефон. До последнего времени меня в подобные моменты на телефонные звонки не отвлекали. Чаще всего я сам выступал в роли возмутителя спокойствия, но с недавних пор люди стали мне платить тем же, подкарауливая телефонными звонками в самых неожиданных местах и в самое неподходящее время. На этот раз это была Тата, наша ровненская гостья. Так она возвестила о своем неожиданном визите. Неожиданном не в смысле того, что вообще приедет, а в том, что ее нужно встречать через 30 часов...

"Оппаньки" - подумал Вик: "А я грядущему ПИВУ только что дал отбой..." Но думать поздно - нужно звать народ, в конце-концов были и более неизлечимые случаи - летом в честь приезда Хексера мы собрались за два часа в тот же день (!).

Итак, обычное время и привычное место - центр зала на станции "Люблино". В центре маячит одинокий Ензу. Ждем остальных. Тата напоминает о неожиданном для нее сюрпризе, обнаруженном на российской таможне.

Тата: - А я здесь нелегально. У меня паспорт просрочен.
Вик: - Самое большое, что тебе грозит - это бесплатная отправка домой.
Ензу: - Помурыжить могут.
Вик: - Да, потаскают.
Ензу: - Ты Тат, просись в третий вытрезвитель. Это рядом с Виковым домом.

Остальные не замедлили показаться, появились Хитрый Дим, Хелен и Глюк

Хелен Диму: - А здороваться, целоваться?
Хитрый Дим: - Я не брит. Аж самому страшно.
Хелен: - А Глюк вон тоже не брит. И ничего, я цела.
Хитрый Дим: - То есть всем с Глюком целоваться?

Начинаю рассказывать про героическую эпопею с созывом народа на мероприятие.

Вик: - Кукушку я вызвонил - он теперь синяя птица.
Ензу: - Ориентацию, что ли, сменил.
Вик: - Нет совсем-совсем синий...

Наконец-то после долгого перерыва можно попить пива в любимом месте по дороге к Вику. Морозы и метели этому на сей раз не мешали. А то рассказ Ензу про застывшее пиво две недели назад произвел на концессионеров неизгладимое впечатление. Отсутствие холодов в этот раз с лихвой компенсировалось дикими собачьими стаями вокруг...

Дим (Хитрый)

То ли Вик, то ли Глюк: - Тюбики парами ходят.
Хитрый Дим: - Это собака по кличке "Пиво". Злая собака.
Ензу: - У самой злой собаки кличка "ПиваНет".

Ензу: - Я не знаю как у Дима с ориентацией,.. я имел ввиду пространственную...

Пока ПИВО медленно согревало наши сердца, мы вспомнили про недавний Татьянин день и поздравили всех Татьян нашей концессии - Тату и жену Ензу (хотя на сей раз ее не было)

Ензу: - С Татьяной лучше не шутить, можно прожить яркую, но короткую жизнь.

Наконец, пиво выпито - все довольны и счастливы:

Ензу после кружки пива: - Теперь я чебурашка, ушастый и красивый.

Вик: - Хорошо, что сегодня дорогу убрали.
Хитрый Дим: - Убрали, а потом на место положили.

Ензу: - Апчхи!!!
Хелен: - Будь здоров.
Хитрый Дим: - Расти большой.
Ензу: - В ширину?

Хелен

Не успели гости переступить порог, как сразу же сказались последствия только что потребленного пива - в кулуары выстроилась очередь.

Ензу: - Вик! Клей у тебя хреновый. Пендюринка в сортире опять отвалилась.
Вик: - Я знаю. На самом деле тем, кто писает сидя, можно дверь руками подержать.
Ензу: - А тем, кто лежа - по-фигу.

Глюк, как всегда углубился в кинематографические дебри, благо в воскресенье обещали показать полную версию "В джазе только девушки"

Глюк: - Будут показывать необрезанную версию...

Наконец я вспомнил про стоящую у меня уже четвертый месяц "неразменную" банку с груздями, пережившую уже 5 пьянок (!).

Хелен: - Не вижу чего там на банке написано.
Ензу: - "Грузди".
Хелен: - У меня тоже на банке с вареньем может быть написано.
Ензу: - "Гвозди".

Вик принес водку. Поставил на стол-стул бутылку, а рядом положил пробку.
Ензу: - Пробка зачем?
Вик: - Ей бутылка закрыта была.
Ензу: - А я думал из нее пить будем.
Хелен: - Пробка мира.

Под водку были розданы подаренные Светиком рюмки-колокольчики. Засада там заключается в том, что ножка у рюмки не имеет подставки, и пить нужно до дна.

Вик, раздавая рюмки: - Эти емкости одинаковые. Он с виду большой, а на самом деле он тонкий снизу и короткий сверху.

Пока мы все потихоньку разогревались, на кухне варились пельмени. Когда Хелен позвонила и категорически наказала пельменей не покупать, я подумал что это будут ее домашние, но оказалось, что они привезли коробку магазинных, зато "Тураковских". Покупатели у прилавка, услышав название, переспрашивали: "Какие пельмени!?"

Тата Вику: - Наколи мне пельмень.
Вик подает пельмень, на Тату капает кетчуп.
Ензу: - Месть наколотого пельменя.
Вик: - "Пельмень два"!!!
Хитрый Дим: - "Пельмень возвращается"!!!

Вспоминаю газетную заметку о фанерных гаишниках в Москве.

Вик: - В Москве появились деревянные менты.
Ензу: - А до этого какие были?

И тут Хитрый Дим, решил наверстать упущенное и преподнес мне подарок. Традиция была соблюдена - это был набор стаканов, стаканчиков и стопочек! Будет теперь из чего пить на моих поминках! :)

Хитрый Дим: - Дареного коня не вырубишь топором.

А потом пошли кулинарные темы, но я не умею так вдохновенно, как Викусся, рассказывать о еде. Зато я умею ее вдохновенно есть (и быстро!).

Тата: - У нас Манечка ходила на тэкиллу. Раз тэкилла - значит кактус.
Ензу: - Мы на пиво ходим, а они...

Тата: - В настоящем борще ложка всегда стоит.
Ензу: - Значит без ложек у вас борща не подают.

Хелен: - ...а он и спрашивает: "А как вы почту посылаете?" А я говорю: "Так и посылаем"

Хелен: - "Кровавую Мэри" в шейкере не делают.
Хитрый Дим: - Я помню мы пытались затолкать Мэри в шейкер. Она была кровавая.
Ензу: - Но все равно брыкалась.

Вик: - Вот между прочим, кран больше не течет. Я прокладку поменял.
Ензу: - Олвиз Ультра?

Хелен в очередной раз рассказывает о своих парижских похождениях. После очередной шутки на эту тему все замечают, что не пишутся скрижали.

Хелен: - А почему скрижали никто не пишет?
Тата: - Вик, дай ей свои скрижали.
Хелен: - Его скрижали мой почерк не понимают.

Глюк: - Там газ горит, тушить?
Тата: - Не надо!
Вик: - Чем больше сгорит, тем меньше им достанется!

Вик с кухни: - Уа-уа-уааааа!
Ензу: - Вик поет?
Глюк: - На каком языке?
Хитрый Дим: - На си.

Тата Диму: - Ты чай будешь или кофе?
Хитрый Дим: - Из ваших рук хоть цианистый калий!

Хелен: - У меня в средней школе была учительница английского языка. Ее звали Бичель Адель Эмануиловна. За неправильное произношение имени-отчества она ставила 2 балла.
Вик: - Адель Эмануиловна
Хелен: - Это ты теперь в свои 30 с гаком. Это тебе теперь легко произносить. А как ученику 4-го класса!
Хитрый Дим: - После бутылки водки!?

Хелен: - По Москве-реке среди ручейков сточных вод медленно плыла стайка презервативов...

Тата: - И скрижали не скрижатся и ручки не скрижат... Вик, запиши это в свои скрижали, я не успеваю запоминать.
Вик: - Я пьян...
Хелен: - Вик, был пьян - скрижали не удались...

Хитрый Дим: - Вик на своих длинных ногах раз-два, раз-два... А мы на своих раз-два-три-четыре...

Наконец, пролетает и это ПИВО. Начинаем прощаться, целуемся