Отчет об акции Московские шашлыки 1.0

Московские Шашлыки

Кто сказал, что в мае было экстремальное ПИВО? Это все фигня! Вот после шашлыков отправиться на день рожденья - это действительно экстремальный отдых. Печень, во всяком, случае отстреливается напрочь. Впрочем это все воспоминания на следующий день...

А пока... А пока было воплощения давней мечты устроить Московские Шашлыки. Про корни этой идеи, уходящие в античные времена, я вспоминать не буду, все равно мамонтов никто не видел...

Итак, долгое отсутствие Викусси, неожиданно объяснилось ожидаемым прибавлением в ее семействе. Поскольку до ожидаемого события, все это хотелось ознаменовать очередной акцией, было решено устроить Шашлыки.

Шашлыки - это не блюдо, это религия. Я это когда-то говорил? Небось еще про что-то другое? Неважно, я политеист :) Шашлык - это еще один способ общения в нашей стране. Если какие-нибудь знатоки будут вам с пеной у рта объяснять, что все вы делаете не так, пошлите их куда подальше. Горелый шашлык из тунца - тоже шашлык. Не это тут главное.

Природа, хорошая компания, душевный разговор, запах дыма от костра, что еще надо? Какие еще могут быть разговоры про технологию? Впрочем хватит занудства, здесь разговор про то, как это делается на МосПИВЕ!

Поскольку разговор о встрече зашел за полтора месяца до акции, ссылки на неожиданность не проходили. Единственная проблема была найти место, где мы будем собираться. На ту беду в Москве два месяца стояла исключительная жара, и к прочим заморочкам прибавилась экологическая милиция со всеми вытекающими проблемами.

В итоге о месте мы так и не договорились. Посему было принято нейтральное решение - собраться на "Павелецкой" в 10 утра, в центре зала и там уж окончательно решить.

Собственно в субботу утром все пошло по намеченному плану - мы начали позиционироваться на квадратах каменных плит в центре станции. Одним из первых появился Ензу с чисто юниксоидным восклицанием:

Ензу: - Я думал опоздаю. У меня был утренний make modules.

Далее разговор перетек в более традиционное русло:

Ензу: - А я знаю, что такое "опять двойка". Захожу в магаз, а там одна "Балтика".

Ензу трет бок.
Cерго: - Что, Ензу, прощаешься с печенью?
Ензу: - С этой стороны селезенка, с печенью я вчера попрощался.

Наконец все жаждущие шашлыков концессионеры собрались, и мы двинулись в сторону Лосиного Острова, там Ензу присмотрел местечко, естественно не прерывая общей болтовни.

Кукушка: - А когда я из офиса выхожу они меня, начинают обсуждать.
Стас: - И что они о тебе говорят?
Ензу: - Если кукушка пришел не синий, значит плохо отдохнул...

Кукушка: - Ензу, как маршрутизатор по-русски?
Ензу: - Роутер.
Кукушка: - Во! Роутер!

Майк: - Ензу, буква "Е" на твоем проездном - это вовсе не единый.

Добравшись до места, мы предприняли закупки, поскольку, как я уже сказал, шашлык сам по себе не так интересен. Поначалу продавщица, торопила нас с выбором, дескать очередь ждет, но когда поняла, что вся очередь - это одна компания, прекратила такие бессмысленные попытки.

Ензу, при покупке пива: - Все компоненты у нас натуральные... (с) реклама. Песня программистов о Delphi.

Ензу: - Как ни крути, спрайт не добавит.

Ну вот, пиво приятно булькает в бутылках, мясо для шашлыка покоится в сумке (естественно, оно готовилось заранее), можно двигаться в пампасы.

Кукушка: - Я тут машину учился водить...
Ензу: - Кукушка учился быть драйвером. Дисководом А.

Вик: - Сусанин работал роутером...
Кукушка: - ...и файрволом по совместительству.

Такие бывают кукушки...

Подходим к лесу через высокую траву. Кукушка: - Здесь змеи есть? Гремучие? Cерго: - Шипучие. Змеи УПСА. Здесь в траве на Серго напал жук и укусил его за руку. i Вик, глядя, как Серго пытается починить браслет от часов: - Он, что, тебе браслет перекусил? Cерго: - Тебе смешно, а у меня, вон, рука покраснела. Кукушка: - Почтим память Серго, павшего жертвой неизвестного бага, как настоящий хакер Ензу: - У меня тесть решил починить часы с кукушкой. Кукушка: - Что!!!

Страшные баги не были единственной проблемой. При подходе к месту лес огласился хлопаньем крыльев, и солнечный свет заслонили миллионы комаров. Нас начали есть, причем есть с аппетитом. Естественно никто из восьми человек, отправляясь в лес, не догадался взять с собой мазь от насекомых. Пришлось вспоминать народные способы борьбы...

Cерго: - А если я костром провоняю, комары жрать будут?
Ензу: - Лучше водкой пропахнуть...
Вик: - А нажратых комары не кусают.
Кукушка: - Трезвенники?
Ензу: - У них печень маленькая.

У костерка

Костер удалось развести практически без проблем и он радовал нас своим теплом.

Кукушка: - Надо бы костерок притушить...
Ензу: - Дамы, отвернитесь, сейчас Кукушка притушит костерок. Кстати, у мальчика феноменальная память...

Подготовка

Helen: - Я последнее время все недосаливаю.
Вик: - Мало сала кладешь? Наконец, несмотря на происки злых инсектов, шашлык приготовился, и начался обряд его поглощения.

Кукушка, получив шашлык: - Ууу-угу-ауу-угу... Кукушка: - А куда делись все женщины концессии? Cерго: - А они все беременны... Cерго: - Я больше есть не могу... Майк: - Через год Серго наелся. Cерго: - Ща проблююсь, но есть все равно буду. Майк: - Он не на всех машинах идет. Ему же опен же эль подавай. Кукушка: - Кому жопен же эль подавай?

Брудершафт

Helen: - Я хочу научиться снимать...
Ензу: - relcom.flirt...

Ензу, не бросай туда очистки

Вик Ензу, строгающему палку в костер: - Ты очистки туда не бросай.

Вик: - Ензу, я хотел тебя кое о чем попросить по поводу Мосалкогольконтроля. Я тут купил лосьон...
Ензу: - Что, сомнения берут?
Майк: - Вик, его же не пить, его же на морду мазать надо.
Вик: - Нет. Дело в том, что лосьон как лосьон, и использую я его по назначению...
Ензу: - И все равно Бодун?

МосПИВО не смогло отказать себе в удовольствии поизвращаться в песенном жанре:

Милый, мне очень грустно было,
И я тебе звонило и целый вечер дома я было...

Дуэль на шампурах

Шашлыки потихоньку поглощались, угли в костре догорали, народ продолжал общаться.

Майк: - Во, у нас еще булок...
Ензу: - Сандр Булок...

Cерго: - Они мамонтов загоняли в ямы.
Ензу: - Мамонтов в ямонты.

К чему бы это?

Тут я осознал, что пора мне отправляться на день рожденья. Вик: - А мне через 20 минут надо идти... Ензу: - А зачем? Вик: - Потому что я так попал. Ензу: - Выступи как Викусся, просто не прийди. Вик: - Как Викуся мне выступить будет трудно... На сем для меня акция закончилась, впрочем народ разошелся примерно через пол-часа после моего ухода. Как бы то ни было шашлычную эпопею можно считать успешно начатой.

(С) Вик, 1999

Скрижали: их сейчас, вроде, писали все.
Шашлык: Helen, Вик
Фото: Вик
Компьютерная обработка: Вик