Итак, подошло к логическому завершению ПИВО с почти круглым номером пять. Как это было, нам поведает Викуся. Прошу!

Ну до чего же мы загадочные, Московские пивные человечки . Заманили всех на ПИВО в пиццерию "Лель", к 12 часов, а сами туда не пошли. Любимая пиццерия дискредитировала себя невероятным подъемом цен. Уже без пятнадцати полдень большая часть концессионеров стояла у выхода из метро в ожидании новобранцев и СерГо с бутылкой "Токайского". СерГо в данной ситуации чувствовал себя очень неплохо и особо не спешил, понимая, что без него дегустация этого самого напитка - ну, никак не состоится.

Новобранцы акции, Виктор и Тарас, узнали нас без проблем. А мы-то, наивные, были уверены, что хорошо замаскировались!

Ензу, как самый ответственный первопроходец, порхал в окрестностях в поисках места для начала акции. Концессионеры, не выдержав затянувшейся паузы, устроили занятную игру с железной банкой жуткого пива - глотнуть, поморщиться и быстро сунуть банку другому, пока он не опомнился. Майк положил конец этому жестокому развлечению. Он аккуратно отнес баночку на помойку. Воцарилась тишина, и в ней прозвучал первый диалог, записанный мной для потомков.

Кукушка: "Тишина . И мертвые с косами стоят "
Викуся: "Но мы же еще живые!"
Тарас: "Это ненадолго. Скоро пиво начнет действовать."

Ензу нашел-таки то, что искал - маленькое открыто-закрытое кафе палаточного типа, и мы организованной цепочкой потянулись туда через подземный переход. Мы быстро организовали восьмеркообразный стол, поправили цветочки в вазочках и вручили СерГо наши скромные сбережения, которые в перерывах между ПИВАМИ экономим на булочках и сигаретах. Первым номером программы стала дегустация чудесного "Токайского". Стаканов, принесенных из дома "с запасом", чуть-чуть не хватило. На покупку еще одного была истрачена куча денег, поэтому Викуся справедливо возмутилась, показывая на очаровательную конструкцию из художественно обрезанной пивной банки, застенчиво и бессмысленно стоящую на столе:

Викуся: "А что, нельзя было оттуда?"
Майк (виновато): "Нет я там уже курил".
(И правда, в банке одиноко плавал грустный Майков бычок).

Я говорила уже о том, что "Токайское" было великолепным? Да? Ну, повторю еще раз, потому что тогда, может быть, польщенный СерГо принесет в следующий раз что-нибудь еще из своих знаменитых винных погребов.

Нам было плохо без Степаньяна, несмотря на то, что его дух постоянно витал меж нас. Мы не сомневались в том, что и ему не было хорошо без нас, ибо, как гласит новорожденная народная мудрость, "Степаньян без ПИВА - все равно, что женщина без Степаньяна". К тому же мы так часто его вспоминали, что он должен был без остановки икать на протяжении 9 часов. Да, кстати, господа концессионеры долго делили между собой обязанности и полномочия Степаньяна, но он оказался незаменим.

На Глюка произвела нападение оса.
Глюк: "Кыш-кыш . Билайн прилетел!"
Ензу: "Нет, это полуось полетела "

Между "Токайским" и осой, Викуся достала из рюкзачка провезенную через кучу границ ма-а-аленькую бутылочку греческого "Узо", которое тут же было активно продегустировано. Эта анисовая водка, по мнению большинства, готовится хитрыми греками из контрабандной детской микстуры, а потому должна быть чрезвычайно полезной кашляющим и хрипящим. (Жаль, среди нас таковых практически не оказалось).

На этом официальная часть праздника закончилась, народ навалился на пиво и орешки, а Викуся и Ензу пошли встречать новую участницу концессии - Машу (настоящую участницу, а не Степаньяном приведенную!), которую обнаружили в "Леле", поглощающую сосиски с горошком.

Теперь компания была в полном сборе, готовая к новым приключениям.

Мы прошли без остановки целых два квартала, при этом Тарас пытался заработать нам на пропитание, жонглирую цветными шариками, но встречный народ попался непонятливый, а потому только улыбающийся.

Привал перед решительным броском мы сделали в пончиковой. Там, и вправду, водились пончики. Толстые, румяные, несмотря на возмущение Майка, сладкие. Они возникали на столе, как по мановению волшебной палочки, причем новая порция появлялась именно тогда, когда от предыдущей оставался всего один пончик, и все начинали смущенно отводить от него взгляды.

Тарас спросил: "Сколько весит один пончик?"
Кукушка без запинки ответил: " Один пончик весит 256 килобайт!"

СерГо пончики игнорировал. Или не игнорировал. Но, в любом случае, они ни капельки не помешали ему с легкостью разделаться с тарелкой пельменей. Он сделал это так виртуозно, что мы все просто залюбовались.

Кукушка: "Аппетит отца концессии всегда радует"
Ензу (с интонациями любящей матушки в голосе): "Сразу видно, что он еще растет! "

Обстановка в пончиковом раю была прелестная. Вокруг звучала музыка Такая тихая, ненавязчивая, особенно, если сравнивать с той, которая звучала в баре, где мы проводили ПИВО - 4 ? Милейший женский голос пел душещипательную песню "Облака . Облака повисают облака " Тарас сразу раскусил, что это песня про Windows.

Заботливый Ензу не сидел на месте. Он постоянно изучал местность. Он подошел к нашему столу и заговорщицки предложил:
"Хотите, я набросаю вам секретную схему сухости ковбоев Хаггис?.. Нет, лучше я пальцем покажу!"

Остаться навсегда среди пончиков не удалось. Кукушка взмахнул по-купечески рукой и провозглосил: " А пойдемте в эти ."
"В номера?" - обрадовался СерГо.
"Нет, в кулуары "

Когда мы покидали пончиковую, над процессией возник чей-то анонимный голос, личность которого так и не удалось установить:
"Но здесь же еще еда осталась!.."
"Еда - это опционально!" - констатировал Глюк.

На Ярославском рынке мы купили все необходимое для того, чтобы углубиться в пампасы. Майкова сумка была очищена от содержимого и превращена в традиционный пивной сундучок. Держа его, нагруженный, на груди, Майк вопросил в пространство: "И сколько ЭТО можно вынашивать?.." Кукушка строго ответил: "Вынашивай-вынашивай! Вырастет - выпьем!"

До пампасов дошли быстро, в ногу, почти с песнями. В пампасах были осень, солнце и свежий воздух. А также наша полянка со скамейками и гимнастическим бревном. Но там водились чужие люди. Тогда наши смелые господа концессионеры решили быть ближе к дикой природе и расселись, разлеглись и развесились по ветвям двух сваленных деревьев. На мой взгляд, это было намного романтичнее, к тому же, мы оказались намного ближе к расстеленной на газетке колбасе и прочим деликатесам.

Кукушка принял неестественную для этой породы птиц позу. Он полулежал в ветвях, наслаждаясь жизнью, задумчиво покачивая в воздухе подошвами (о, черт, а у Кукушек бывают подошвы???) При этом он очень ловко управлялся с посудой и пищей и ничего не упускал в разговоре. Ензу сказал о нем: "Высоко сижу, далеко гляжу " Кукушка поправил: "Я ле-е-ежу!"

Каждый занимался, чем хотел. По кругу ходил и тщательно от корки до корки прочитывался Викусин отчет об отпуске с фотографиями. Тарас жонглировал. Виктор по-доброму ухмылялся, сидя на макушке дерева. Кукушка покачивался. СерГо питался. Все вместе - хохотали. Болтали. Пили. Жизнь становилась все слаще и слаще. И вот на эту сладость и прилетела пчела.

С деревьев падали желуди. Аккуратные, симпатичные, они почему-то вызывали у всех ассоциации с начальной школой Сначала они падали вокруг. Потом самые смелые стали десантировать на наш импровизированный стол. Шлеп!

Кукушка: "Люди На меня упал желудь . Дуб дал желудь Нет, желудь дал дуба "

Еще - шлеп!!!
Глюк: "Закуска падает!"
Тарас: "Сейчас Пятачок прибежит!"

Но ни Пятачки, ни Тюбики, почему-то никак не прибегали. Вокруг только прыгали малюсенькие мясоедные синички, которых мы сочли за update Тюбика.

Когда настроения концессионеров стало достаточно лирическим, мы выпили за Федору и его семейное счастье. На Кукушку этот тост произвел необычайное впечатление. Она задумчиво произнес: "Ну, вот, ребята выпили за Федору, а я, наконец, узнал, что он женился!" Разговор о Федориной свадьбе почему-то плавно перешел на общеукраинские темы. Стоило бы записать все, но гениальная фраза Ензу: "Мы более японцы, чем киевляне, потому что у нас раньше солнце встает " - затмила все остальное. Потом Глюк с Машей углубились в какие-то очень сложные философствования на эту тему, и до меня долетела еще одна Глюкова фразочка (на тему о восходе и заходе солнца в разных часовых поясах): "Но у японцев их собственные, японские 9 часов!!!"

В это время задние (нижние?) конечности Кукушки описали немыслимую траекторию в воздухе. Кукушка, кажется, пытался согреться.

"Кукушка, Кукушка, ты еще теплый?" - участливо поинтересовалась Викуся.
"Для тебя я всегда теплый " - и он перепорхнул на другую, сидячую ветку.
"Садись, садись, Кукушка, ветка здесь хорошая,"- не прекращала заботиться Викуся.
"Ветка здесь хорошая,- радостно подтвердил он, - здесь можно свить гнездо!"
"Это не ветка! Это насест!" - пришел Майк и все опошлил.

Глюк в это время рассказывал людям о том, как дети в школе сдают экзамены. Вкратце - это история о том, как раньше деток во время экзаменов выпускали покушать и в туалет и как детишки пользовались этой льготой в своих интересах.

"А сейчас все это приносят в класс!"- посетовал Глюк, жалея своих учеников.
" Как . И унитазы???" - восхитился Виктор.

В это время появилась ОНА. Нет, не девушка Степаньяновой мечты. Бабушка. Эта бабушка маскировалась под сборщицу грибов. Она несла в руках поганку и, поравнявшись с нами, бодрым и звонким голоском поинтересовалась на предмет съедобности грибка. Мы уговорили ее поганку не есть, а в качестве утешительного приза отдали единственную стеклянную бутылку ( На этот раз мы пили из больших пластиковых ) Бабушка приняла, прокалькулировав в уме и сообщив вслух выгоду и . вынесла нам приговор. Вернее, не вынесла, а выдала, потому что именно так именовалась подаренная нам ею газета.

Газета была милицейской. И картинки там были такие. И даже кроссворд, который мы тут же начали отгадывать.

СерГо (читая вопрос)
"Отрицательный герой фильма "Место встречи изменить нельзя, маскирующий свои преступные замыслы под военной формой героя-фронтовика "
А теперь - внимательно следите за логической цепочкой.
СерГо: "Горбатый?"
Майк: "Фокс!"
Кукушка: "Беляев!"
Тарас: "Человек -Амфибия Ихтиандр!"
Майк (подводя черту): "Вуглускр!"

Потом перешли к криминальному чтиву. Статья гласила о том, что "три русских трупа были найдены в предместьях Парижа. Началось обсуждение.
Глюк: "Чем отличаются русские трупы от французских?"
Тарас: "В них спирта больше."
Маша: "Да, они дольше сохраняются!"

Каких только познавательных тем мы не затронули в нашем разговоре! Майк рассказывал о горах Казахстана, с которых "дерьмо с камнями сходит селью " Мы, как завороженные, слушали его и пытались сообразить, как оно ну, которое с камнями, туда в таком количестве попадает.

Время шло. Объевшиеся концессионеры уже не могли двигаться, и над "столом" раздавались жалобные писки типа "А запости-ка мне стаканчик ."

Майк воспитывал молодое пополнение ПИВА в лице Тараса, громким голосом своим пугавшего лесную флору и фауну:
"Пропатчь регулятор громкости!"
Кукушка: "Лучше выдрать колонки!"
Майк (возмущенно): "Ты бы еще сказал "Закрой рот!", грубиян.."

На обратном пути мы весело шли и никому не мешали. Кукушка сочинил крутой стишок по подземный подрельсный переход.

Стих Кукушки:
Над нами идут поезда - самые поездатые поезда в мире
По стенам течёт ржавая вода - самая ржавая вода в мире
Здесь блевал пьяный мужик - самый пьяный мужик в мире
А над ним проходили поезда - самые поездатые поезда в мире

Тут-то и подоспел ловкий милиционер с погонами и потребовал у поэта документы. Документы были в порядке, и Кукуш оказался не лицом кавказской национальности. Тогда растерявшийся мент попросил документы у белокурого Стаса, сделавшего при этом абсолютно ангельское лицо Мы стояли вокруг мента, молча сжимая в руках паспорта, сужая круг и горя желанием их немедленно предъявить Нервы мента не выдержали на первом же паспорте, на добровольной основе впихнутом в его руки. Он ловко выскочил из оцепления и убежал.

Больше приключений не было. Сэкономленных СерГо средств хватило не только на Кока-колу, но, даже еще и на шоколадку для дам.

Акция длилась ровно 9 часов и 18,5 минут.
Жертв и разрушений нет.