В пятницу 4-го сентября несколько спонтанно состоялась экспресс-акция ПИВО МОСКОВСКОЕ - 4.5. Как всё это происходило, мы узнаем из отчёта Первой Леди концессии. Итак, слово предоставляется Викусе.

Кто первым из нас кинул клич о проведении экспресс-пива, так и не удалось впоследствии установить. Но все, кто был в on-line, дружно откликнулись. Соскучились, наверное...

Споры вызвала только нумерация этого пива, так как ПИВО-4 уже было, а ПИВО-5 назначено на следующую субботу... Номер 4.1 выглядел как-то слишком по-Киевски, поэтому после обсуждения в кулуарах остановились на названии "Экспресс-ПИВО Московское No 4 1/2".

Колебания относительно места проведения прервал Степаньян, назначив место встречи на ст.м."Площадь Ильича" "в центре зала у фонтана". Потом откуда-то волшебным образом возникла карта, которой позавидовал бы и Капитан Флинт. Я сразу поняла, что с моим топографическим кретинизмом я забреду по этой карте куда-нибудь не туда, а потому прискакала в центр зала вовремя.

Бар оказался совсем рядом с метро, и его местонахождение отдаленно напоминало указанное на карте. Едва войдя туда и привыкнув к мерцающему свету, Степаньян сразу же нашел девушек. Причем двух. Причем знакомых.
... Вопрос к аудитории. Интересно, есть ли на планете место, где водятся незнакомые Степаньяну женщины? ;)
Причем, злопамятный, он вспомнил, что одна из девушек недавно назвала его тушканичиком. И снова обиделся.
Степаньян: "Я же Лев!"
Викуся: "Но, по сути, тушканчик - тот же лев, только маленький!"

Потом и Дядя Глюк подоспел. Прибежал, озабоченный, обвешанный фототехникой и тут же начал сравнивать цены на пиво в Москве и Зеленограде.
Глюк: "В Москве "Хамовническое" по 7, а в Зеленограде - по 10!!!!! Но не ездить же из-за этого в Москву!"
Степаньян: "Это смотря, сколько выпьешь!.."

Пиво потихоньку выпивалось, надежда увидеть остальных таяла, как дым. Грустный Глюк отправился на исследование местности. В этой местности оказался кулуар, абсолютно не снабженный опознавательными знаками. Поэтому, подходя к нему, Глюк заблаговременно завел разговор в выходящим оттуда аборигеном:
Глюк: "Туалет тут?"
Абориген (задумчиво): "Наверное..."

Ензу с картой в руках, ворвавшись в зал как ураган, нас вообще не заметил. Он описал круг почета и направился к выходу, уверенный, что шел по азимуту неверно и заблудился. Мы начали орать, пытаясь перекричать неистовую музыку. Ензу обернулся на наши истошные вопли и... встреча друзей состоялась!

Последним пришел Майк. Мы его не узнали. В ослепительно белом пиджаке, пижонском галстуке он маячил около нашего столика достаточно много секунд, ничем не выдавая себя.... Но потом он в очередной раз подтвердил прописную истину, что имидж ничто, а жажда - все и присоединился к нашей компании. Майк оправдывал свой экстравагантный костюм тем, что он только что с работы, но я подозреваю, что он просто хотел порадовать своих родителей, которые регулярно заходят на нашу страничку, чтобы посмотреть, как живет, как выглядит, а главное, как себя ведет их сын.
За столом тут же разгорелся оживленный диспут о том, кто в чем ходит на работу... Я сообщила, что в моей фирме был издан специальный приказ, разрешающий сотрудникам по пятницам приходить на работу в коротких юбках и шортах. Ензу эта идея понравилась и он изрек: "Надо и у меня на работе приказ издать, разрешающий мне по пятницам приходить в шортах, а по вторникам - с бодуна!"

Мы выпили пива за здоровье тех, кто не успел к нам присоединиться, некоторые успели минуты три потанцевать (новое веяние на ПИВЕ). И тут Майк объявил, что музыка слишком громкая.... Мы и сами думали так, Степаньян даже собирался попросить у барменши сделать ее потише, но так и не решился, мотивируя это тем, что барменша может отказать, а отказа от дамы он не переживет. Майк решил этот вопрос радикально. Он предложил сделать ноги и пойти в более достойное место. Знакомые Степаньянские женщины запереживали. Они кинулись спасать положение, обещая что через три минуты для нас зазвучит даже Бах, но мы были непреклонны и растворились в холодной темной ночи. Степаньян, как истинный джентельмен, остался осушать слезы. В последнюю минуту мы заметили, как одна из брошенных девушек слегка приобняла Степаньяна....
Майк констатировал факт: "Степаньяна прибило свопом..."

А потом такое началось.... Светя во тьме своим пиджаком, Майк уверенно вел нас партизанскими тропами среди каких-то заводов и фабрик, заставлял пролезать под шлагбаумами, совершать другие крупные и мелкие подвиги постоянно подбадривая свое усталое и замерзшее войско тем, что за тридесятым поворотом нас ждет очень тихое кафе. Кафе действительно оказалось тихим. Таким тихим, что от него остался один фундамент. Мы хотели Майка побить, но побоялись испачкать пиджак. Майка происшествие нисколько не смутило. Он был на своей территории. Он знал там каждую мель. Он рядом жил. Он рядом работал.
Майк так и сказал: "Я живу в 5 минутах ходьбы от дома..." Майк знал и другое место, не разрушенное, но нас туда не пустили.

Майк знал и третье место, но туда нас не пустил Ензу. Взяв инициативу в свои руки, он повел нас назад, тщательно обследуя все попадавшиеся на пути здания на предмет наличия в них пива. И он нашел. Но не кафе, а просто магазин. В поисках чистой лунной поляны для распития купленного там пива, мы забрели на тихий рынок, где не было никого - только мы, да дворники, шаркавшие метлами. Мы не были похожи на бомжей, одеты были прилично, поэтому наш набег дворников изумил. Мы не стали смущать их долго, просто сфотографировались на фоне самой большой кучи мусора - и двинулись дальше.

Ночь была красивая, лунная, холодная. Мы передумали бить Майка, а также оставшегося в тепле Степаньяна. Мы просто гуляли по ночной Москве и любовались всякими огоньками, вывесками, табличками. Одна из них настолько потрясла наше воображение, что в мои уже синие и негнущиеся пальцы была всунута авторучка, и, несмотря на мои протесты и ссылки на хроническую слепоту, мне было продиктовано ее содержание. Вот оно:
Вверху - картинка в виде дырявого зуба внутри красного креста (Глюк пообещал ее воспроизвести) Дальше - текст:
"Голливуд Стоматология Все виды услуг:
Парадонтоз, отбеливание, керамика, гелио-пломба..."
Координаты этой маленькой камеры пыток опускаю, дабы не возникло потом соблазна стребовать с них деньги за дополнительную рекламу. Но если у кого-нибудь возникнет непреодолимое желание получить голливудский пародонтоз - обращайтесь, адресок по блату дадим!

В конце концов мы нашли маленькое открытое кафе около метро и начали радоваться, как дети. Я, правда, вместо коронного "Все, я хочу пива..." изрекла "Все, я хочу кофе..." И немедленно его получила! Судя по лицу барменши, я была первым человеком в этом заведении, попросившим кофе. Между прочим, по этому случаю могли бы и памятный подарок вручить!

На прощание добрый Майк накормил нас блинчиками с мясом. Ни на котятину, ни на собачатину мясо не походило, и мы решли, что эти блинчики - с хомячками... Вот так на морозе разыгралось наше воображение. Глядя на Майка и выпуская изо рта облачка пара я вдруг спросила:
"Майк, а в Казахстане холодно?"
Ответил не Майк, а Ензу:
"Нет, там днем тепло, а летом......."

Потом мы обсудили грядущее ПИВО-5. Ензу было поручено каждый вечер выходить на балкон и совершать ритуальные действия, влияющие на погоду (кто не в курсе, см. отчет о ПИВЕ-4...) Сознательный Ензу достал толстый еженедельник и записал в нем на понедельник "Разобраться с погодой". (Надо сказать, что он великолепно и досрочно справляется с заданием - уже в субботу погода резко улучшилась).

Расстались ближе к полуночи. Генеральная репетиция перед полуюбилейным ПИВОМ-5 прошла достойно.